La de la Zeta y otras hierbas

Si es que no paras MaryLeti. Si es que te mueves y no sales en la foto porque la distorsionas, querida.

Vaya semana que llevas y lo que te rondaré morena, luego dirán que te tengo ojeriZa, que desde luego que te la tengo, porque sales cara, muy cara para el resultado que das: NE FAS TO.

Primero te vas con el "malencarao" a Gerona de viaje y te quedas encerrada y protestando. Por cierto, a ver si le das algo dulce para desayunar porque cada día la cara la lleva más avinagrada y eso le va a dejar un rictus que no se lo quita el doctor Chams ni aunque le inyecte merengue líquido. Y no protestes tanto porque no entraron los dos guardaespaldas en el ascensor contigo. Palabrita del Niño Jesús que nadie te quiere llevar, que sales muy cara y eres muy agria para compartir contigo ni un mísero sofá. Así que no te preocupes, que todos nos hemos quedado alguna vez encerrados en un ascensor y no nos hemos muerto aún teniendo claustrofobia, algo que a ti no te puede suceder, porque eres la radiografía de un silbido y difícilmente puedes sentirte sin espacio.

Después te quejas que ya estamos con el tema del embarazo: pues no te pongas blusones anchos, tontaelbolo!!!!!!!!!!! Pero si lo tienes bien facilito!!!!!! Cuando todos decíamos que parecías tísica, te convencieron para que hicieras pesas y muscularas los brazos y algo ha mejorado, aunque de donde no hay no se puede sacar, francamente para que nos vamos a engañar, pero chica, algo mejor estás. Ya no es aquello de piel y huesos.

Resulta que tu príncipe es testigo en una boda de un amigo de aquellos, de los antiguos, los que adoraban a Isabel Sartorius y luego, no tanto, a Eva Sannum, y vas tú y le haces el desplante de no ir a la iglesia y dejarle solito, pero eso sí, luego te apuntas a ir a la finca del papa del íntimo de Flipe, nombre que no te gusta nada pero que usan tantos amigos de "toute la vie", "Las Barrancas", y en vez de estar con la novia, o con la familia, o en fin, con la parte más "chic" de los invitados, te sientas, porque prácticamente no bailaste nada, del verbo nadar, toda la noche hasta bien entrada la madrugada, con La Thompson, actual "ligue" de Álvaro Fuster, persona bastante estridente, por llamarle algo fino, aunque ella prefiera ser conocida como "La Gacela Thompson" por su agilidad a la hora de practicar el ..... "estocomosellama"..... ainsssssssss que cabeza!!!! ya me saldrá.

Pues la Thompson, que no es la reina de las camas como Lorenzo Lamas pero no debe de irle muy a la zaga al muchacho, nos es más conocida por haber participado en un reallity de famosos que se van a pasar penurias a una isla.

Las otras contertulias junto a Mary Lety y a Mary Gacela, eran Rebeca Loos, también concursante en el mismo reallity, no sé si en la misma edición, y por alguna otra cosa parecida a la gacela pero en plan más futbolista, y por último, Sofía Cristo Rey, hija de papa Cristo y mama Rey.

La tertulia debió ser de altos vuelos, pero algo me corroe: ¿querrá MaryLety ir al reallity de la famosa isla a pasar penurias? No quiero ni imaginármelo. Isla pequeña rodeada de porta-aviones Príncipe Felipe, del Esperanza del Mar buque hospital, fragatas Infanta Elena y Cristina, y algún que otro avión que sobrevuele y lance las "chuches" que tanto le gustan a Mary Leti, claro que tendrán que cambiar el emplazamiento que no está ahora mismo Honduras para chuminadas de este cariz.

De verdad Mary Lety que si querías dejar en ridi a tu consorte, ante sus amigos, lo consigues con holgura. Eres la reina dando la nota, y vas a conseguir tu objetivo, que no te lleve más con aquellos que preferían a "otras" y acabe dándoles de lado. Se nota que te falta CA TE GO RÍA. Nooooo, que no se compra eso, nooooooooooo. Eso se mama, querida, en familia, y tú, por lo que se ve, ni en biberón te la dieron.

Pero no te preocupes demasiado, al menos hoy estaréis de celebración. Han ascendido a Felipe!!!!!! Que siiiiiii!!!!!!!!!! El Consejo de Ministros del viernes, aprobó un Real Decreto por el que se asciende a Teniente Coronel del Cuerpo General del Ejército de Tierra, vulgo Infantería, Capitán de Fragata del Cuerpo General de la Armada, y Teniente Coronel del Cuerpo General del Aire, así de golpe, en los 3 Ejércitos. Ya quisieran sus compañeros de Academias llevar la velocidad supersónica en el escalafón de ascensos que lleva tu "chico" pero el que vale, vale, y el que no, a príncipe!!!!

Ahhhhhhhhh, y digo yo que eso se notará en el sueldo, no será gran cosa, porque para tí, todo es poco, pero mira hija, la cosa ya se está poniendo azul marino y yo que tú, me iría atando los machos por si las tornas se vuelven, que ya se sabe que las tornas, a veces, tornan caprichosas, así, más o menos como tú. Hoy no creo y mañana de misa diaria, hoy republicana y mañana princesa, anti-militarista y mañana me caso con un militar de los tres ejércitos, en fin, con las ideas claras y firmes, como las raíces de un roble hendidas en la tierra de este país.

Modelos "ad-hoc" para las visitas turísticas

Anonadada y compungida me encuentro estos días al enterarme de la nueva parida de los que "manejan" el cotarro en el Parlamento, y cuando digo esto no me refiero a las decisiones -JAJAJAJAJAJAJA- que se toman que nos afectan -BUAAAAAAAAAAAAAAAA- no, nada más lejos, se trata de los que están encargados de organizar las visitas de los turistas que vienen a Madrid y quieren conocer el Congreso de los Diputados.

Yo recuerdo -ya empiezo a rememorar mejor lo más antiguo que lo que comí ayer, cachisssss- que cuando era pequeña, había unas normas muy rígidas para las visitas a diversos sitios. No se podía entrar en una iglesia sin medias, sin velo y con las rodillas al aire. Los caballeros jamás podían llevar pantalón corto fuera de 35 metros, metro arriba o abajo, cerca de la playa. En fin, chorradas mil que pegaban en el siglo pasado, sin embargo, parece que avanzamos pero no, que va, porque resulta que ahora no se va a poder visitar el Congreso de los Diputados sin ir bien uniformado. No han explicado en qué va a consistir exactamente el "modeli" pero ya sabemos que señores en "sandolias" y pantalón corto, está descartado.

No quiero ni pensar que en la entrada del Congreso, lleguen los turistas y pongamos la versión "Inquisition's Bono XXI". Llegue una familia, por ejemplo de Talavera de la Reina, atavíados como turistas que aterrizan en Madrid, en Agosto, con 40 a la sombra y "chorrocientos" al sol. Con el asfalto derretido que se te queda la "parienta" encajada con los tacones en el paso de cebra, y tienes que recuperarla, como buenamente puedes, para que llegue al otro lado de la Carrera de San Jerónimo, dando gracias al cielo porque lleva pantalón corto y no se le ha visto hasta el fondillo de la corcusilla.

El propio, con sus sandalias Panama Jack, modelo Crusoe, que le costaron un pastón y lleva sus deditos tan fresquitos. Los niños, arreglaos pero informales, Martirio style completamente, porque las criaturas, con una camisetilla fina y un pantaloncillo, ya no necesitan más. El modelo parecido a las sandalias de papa pero en versión "Pablosky", que cuestan el mismo pastón, more or less, pero son más infantiles, y después agua, más agua, mucha más agua y como mucho, helados si quieres sobrevivir a Madrid.

Programas el día y visitas algún museo, vas al Jardín Botánico que los "fieras" pueden correr y hay sombra, ves el jardín vertical de La Caixa y en un arrebato le dices a la parienta, vamos a ver donde vaguean los descendientes de Isabel la Católica, por lo guarramente que se están portando, y se dirigen allí.

En la puerta se encuentran a la Junta Central de la "Inquisition's Bono XXI" que inmediatamente proceden a pasar revista al atuendo familiar ante la atónita mirada de la familia de Talavera de la Reina que no sabía, ni se podía imaginar, que tenían que pasar una comisión de estilo, para entrar a visitar un edificio donde han entrado a diario, y durante muchos años, delincuentes en prisión, otros en espera de juicio, otros huídos, algunos que no tienen vergüenza ni la conocerán jamás, algunos que se visten por los pies pero porque no saben hacerlo de otra manera, golpistas vestidos de verde, golpistas vestidos de azul, golpistas vestidos de marrón, etcétera, pero eso sí, con pantalón largo y zapato cerrado.

Una vez que la Junta examina el caso detalladamente, deniega el paso porque opinan que no van uniformados adecuadamente para entrar en ese edificio y la familia de Talavera de la Reina, que no tenía excesivo interés, se agarra un rebote del quince y decide que ahora, a toda costa quiere entrar y, lo que es mejor, quiere saber quienes son esos mindundis para decidir quién viste bien y quién no (yo también pienso lo mismo, porque en general los políticos me parecen los hombres más aburridos del mundo, también vistiendo). La inmediata es pedir el Libro de Reclamaciones pero ohhhhhhhh Albricias y Pan de Madagascar!!!! NO HAYYYYY, ellos son la ley y allí no se reclama nada, oiga!!!!

Qué parece que estamos volviendo al siglo "dazasiete"??? Pues va a ser que sí. Lo que nos faltaba, decirles a los turistas como tienen que vestir para poder entrar en el Congreso de los Diputados, porque las sandalias y los pantalones cortos no le parecen de recibo al Sr. Bono.

¡¡¡¡¡Hay que ver, quién te ha visto y quién te ve!!!!!!!

Me ha encantado el anuncio!!!!!!!!

Yo imagino que habrá mucha gente que lo habrá visto, pero yo no y una amiga me lo ha pasado hoy. Me ha impactado por lo fantásticamente bien que está hecho.

Es impresionante lo logrado que está. Las caras, los gestos, los detalles, sin estridencias y a la vez no cabe la más mínima duda de lo que buscan. Soberbio!!!!

Las boutades de Mary Lety

Sí hija, sí, te tengo dejaíta de la mano de Dios!!! Es que últimamente no estás más tonta porque no te entrenas, querida!!!!

Yo soy durilla de mollera, no es nuevo, sin embargo tú, la prinzesita con zeta de zascandila, presumes de ser muuu lista, además de muuuu inteligente. Pues mira por donde va a ser que si desmenuzamos tus movimientos, ambos conceptos van a quedar reducidos a la mínima expresión y puede que tus hijas te den sopas con onda.

Así que para ahorrar has dado orden de poner bombillas de bajo consumo y comprar "marcas blancas". Serás pavisosa???? Y con eso cuánto vas a ahorrar???? Tanto como uno de los modelos de Felipe Varela???? El equivalente a 2 pares exclusivos de nuestro zapatero canario (por favor no confundir con el presidente que el zapatero canario más exclusivo se agarra unos cabreos del 15), Don Manolo Blahnik???? La diferencia entre comprar harina de cualquier marcar o comprarla de marca blanca te dará para comprarte un bolso de Lamarthe????

Mira niña, porque parece que no has crecido, ni en altura, ni en madurez, ni en nada, te pensarás que el resto de los españoles somos del genero idiota???? Que diciéndonos que vas a poner bombillitas de bajo consumo y marcas blancas -que seguro serán las que consuman los del servicio- vas a compensar el dispendio continuo de bolsos, zapatos y modelos sin parar, aunque luego te "encajes" con uno de fiesta y te lo pongas 4 veces seguidas, pensando que los demás, que debemos haber nacido con la luna en cuarto menguante y el cerebro en cuarto licuado, nos lo tragamos todo sin necesidad de azucararlo????

Si por mí fuera, te ibas a volver a tu pisito al lado de la M-40 de Madrid, haciendo cola en uno de los 2 ascensores, a la hora en la que volviais todos de trabajar y había un "arremoline" vecinal para subir a los hogares que parecía el primero de Mayo, pero en plan silencioso.

No quieres ir al parque y a hacer la comprita con tu carrito, viviendo tranquilita y sosegadamente en una casita normal?????? Pues hala guapa, que pisos hay en venta por arrobas. Vete buscándole un apaño a Felipe para trabajar -con lo alto que es seguro que para limpiar cristales no le falta sitio- y te veo llevando a las niñas sin tanto despliegue de motoristas, policías, and so on, y luego a comprar la baguette, el Don Limpio, para tener el pisito como los chorros del oro, y corriendo a preparar la salsa bolognesa que dicen que te sale tan bien -no si va a resultar que la salsa bolognesa es uno de los manjares más difíciles de elaborar por la cantidad de secretos que conforman la receta- para que Felipe llene esos dos metros de altura y cambie el rictus de mala leche que se le pone un día sí, y el otro también, excepto cuando te mira.

Pues para ese también tengo. Mira Felipe guapo, cuando este pueblo se muere de pena porque no tiene qué llevarse a la boca ni posibilidades en el próximo año de que se vaya a solucionar, lo menos que puedes hacer es llevar la cara relajadita, porque para otra cosa no habrá, pero para tu sueldo, el de tu mujer la del agujero en la mano, el de tu padre, tu madre, tus hermanas, y los 23 secretarios mete-patas que tenéis en ambos palacios, no os falta porque nos encargamos nosotros de ello, por si acaso se os olvida a cualquiera de vosotros.

Y cuando te venga a mano, recuérdale a tu suegra, que el sueldo que paga la Comunidad de Madrid, y contra el que se queja a diestro y siniestro, no da para modelos de Felipe Varela, bolsos de Guess y zapatos de Pura López, y que si su hija se los regala, que no se equivoque, que no es su hija la que graciosamente se los regala, somos otra vez los 45 millones de gilipuertas de españoles que más de la mitad andan a la cuarta pregunta, que se los regalamos, aunque ella no nos lo agradezca. Que la molesta la remodelación de la "sección única" porque en vez de 11 que ha habido hasta ahora y chorrocientos liberados "caen", cual fruta madura, un montón de gorrones, como ella, que no dan palo al agua y cobran como si entraran a las 8 y salieran a las 3????? Que se calle, mujer, que se calle!!!! Que cuando hay tanta boca abierta por hambre, hay otras que se deberían cerrar por vergüenza y solidaridad (pero por el significado real de la palabra solidaridad, no por el torticero que se ha usado durante tanto tiempo) y ahora, después de tanto tiempo sin regar ni el geranio van a tener que volver a trabajar???? Eso sí, se les llena la boca de decir que es que si vuelven no van a poder defenderles en condiciones. Un momento que me voy a descojonar y en cuantito acabe, vuelvo, que luego se me estropea el ordenador y no tengo yo ni para cigarrillos ya.

Pues ea!!! Dejaros de tanta marquita blanca, tanta bombillita y este año en vez de barco, viajes a medio mundo, cirugías estéticas, encargos de 15 pares de "manolos" "loboutins" y Jimmy Choo, que paseen en bici, lean y bajen a la playa que es muy sano.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, y si no les gusta, en la planta baja de su casa, hay una doble puerta de entrada y salida. No tienen más que hacer las maletas y largarse, que a nadie le obligan a ser ni rey, ni reina ni príncipe ni princesa.................... o sí????

Ves Mary Lety???? Ya nos hemos encontrado pero habría sido mejor que no, porque ya sé que note gustan las verdades del barquero. Me cuentan que en cuanto la conversación no la "diriges" tú, te disculpas y cambias de "grupo". Ya no quieres nada con periodistas, les consideras peores que carroñeros y deberías recordar que "perro no come perro", es más, deberías tener presente que tu suegro no sería el primer Borbón que "sale por patas", así que cuidadín, cuidadín, quién sabe si un día tienes que dejar tu A3 super-último modelo, capricho tuyo y regalo de Felipe, que cuando te aburres, conduces por dentro del entorno de palacio.

Por cierto Mary-Leti, no sabes que los reyes, reinas, príncipes y princesas no tienen partido político???? Y si lo tienen, lo esconden, o no habías notado que no votáis. Pues para la próxima vez que hagas un comentario contra un partido político y digas que no cuenten con tu voto, recuerda, TU NO VOTAS.

Otro día vuelvo y charlamos otra vez, vale????? Qué te diga quién me cuenta todo eso???? Ya te lo dije una vez, se dice el pecado pero no el pecador pero si fueras más discreta, sabrías quién, pero como lo gritas a los cuatro vientos son muchas las fugas querida.

Post-Data.- Qué obsesión con las tisanas adelgazantes no???? No sería mejor un desayuno rico en proteínas??? Ahhhhhhhh y no olvides cuidar mejor tus manos, porque esas manos tan excesivamente delgadas, enrojecidas y resecas no son propias de una princesa.

Hasta la vista Farrah

Mary Farrah Leni Fawcett, por el nombre se adivina que era una buena chica tejana (las tejanas en U.S.A. llevan los nombres más repolludos de toda la galaxia) y que cuando hizo su primer anuncio para champú (la descubrieron mientras se dedicaba al atletismo) le quitaron el Mary y el Leni. Nadie podía ser alguien en el mundo del famoseo y la interpretación con ese nombre.

En el año 1976 se convirtió en un fenómeno de masas cuando fue elegida para interpretar "Los Ángeles de Charlie". Señoras que corrían despavoridas y rogaban a sus peluqueros que convirtieran sus 4 pelos ralos en aquella maravillosa melena. De alguna manera, todas llevamos algún parecido en nuestro peinado, en algún momento, a lo Farrah Fawcett-Majors, porque en aquel momento ya se había casado con aquel petulante actor lleno de músculos y absolutamente falto de cerebro, llamado Lee Majors, y que ella, por vaya usted a saber qué razón, tomó su apellido añadiéndolo al final del suyo. Años más tarde, pergeñada con "Mister Proper", y con no poco empeño, consiguió limpiarlo de nuevo y quedarse otra vez con el Fawcett a secas, pero el palizón fue de órdago.

Tuvo la suerte y la desgracia, así, a partes iguales, de enamorarse perdidamente de Ryan O'Neal. Tuvo un hijo con él, Redmond, que ha vivido los sinsabores y el paso de ambos por varias bajadas a los infiernos, algo que ha conseguido que, para Redmond, sea más fácil vivir en esa escalera que en los fabulosos chalets de sus padres.

Después de salir, ambos, pero no su hijo, de todos los pozos, y no petrolíferos, donde el padre de Farrah era un directivo de alto nivel, negros y oscuros donde se acompañaban mutuamente para que uno ayudara a encontrar la salida al otro, decidieron separarse para buscar la curación, lejos el uno del otro.

Con no poco esfuerzo, consiguieron limpiar sus venas y atenuar sus dependencias, pero para cuando lo consiguieron y Ryan quiso que su chica de siempre, se casara con él, ella tenía que dedicarse a pelear con un cangrejo que había anidado en su cuerpo. Dicen que lo peor es que no ha podido sacar adelante o convencer a Redmond que no sirve de nada su modo de vida y que cuando quiera cambiarlo, puede que no sirva de nada.

Estos tres últimos años ha estado peleando con ese cáncer y Ryan no ha dejado ni un solo minuto de estar junto a ella, tanto es así que hace una semana consiguió que después de 18 años, ella le dijera que sí a casarse con él, pero no ha podido ser. El cangrejo dijo no. Redmond tampoco pudo estar con ella, mejor dicho, Redmond lleva mucho tiempo haciendo lo posible e imposible para contrariar a su madre, espero que ahora, aunque sea a toro pasado, comprenda el dolor infligido aunque fueran sus adicciones las que actuaran por él.

Y lo que es peor para una estrella, starlett, actriz de cine de primera, segunda o tercera regional, morir el mismo día que la estrella más grande del firmamento musical, que ha eclipsado completamente hasta la muerte de esta mujer.

Farrah no ha tenido suerte ni para morirse, pero nadie podrá quitarle jamás que aquella foto, con bañador rojo, la melena maravillosa, con la piel trigueña y con los ojos azules más lindos del mundo, fue la musa del creador de "Los vigilantes de la playa".

Y sigue, y sigue y seguirá.

Hay personas en el mundo que merecen el ostracismo y, sobre una de ellas, quiero hablar. Y quiero hacerlo porque pasa el tiempo y el sigue en primera línea de playa con la aquiescencia de su partido. Le jalean, le animan y le colocan en lo más alto, con un buen sueldo, como premio a su buen hacer.

El personajillo en cuestión es Jesús Eguiguren. Este "ldfna´flaak" (no existe un palabro para definirle), estudió, pero nada de lo que estudió fue capaz de interiorizarlo. Empezó a militar en el Partido Socialista de Euskadi bastante joven donde llegó a ser presidente, algo que me asombra porque cualquier bicho habría sido mejor que él.

Esta cosa, fue clave en las conversaciones con los batasunos y sus acólitos, a los que no quiero ni nombrar, y no me extraña nada que fuera elegido para esta función porque nadie mejor que este bicho para estos efectos. Tan bien negoció que así nos luce el pelo, pero no me extraña nada porque dime de quién viene y te diré los resultados.

(En este punto todos estaréis de acuerdo en que este "fñlo agfoagñ" me cae de lujo afro-asiático)

Este iracundo y feroz militante del PSE, escribe libros y se los publican, cuando deberían castigarle y que los publicara él a plumilla, pero así somos en este país. Me llama incluso la atención el título de uno de ellos: "Entre la ruptura y el diálogo", si no fuera tan doloroso, me causaría carcajadas.

El PSE sigue apostando por él y desde las elecciónes de este año es Presidente del Grupo Parlamentario Socialista en el Parlamento Vasco.

Pues bien, Assunta Zubiarrain, su ex-mujer, podría hablar tanto y tanto de él que nos quedaríamos de pasta de boniato. En el año 1992, después de una discusión con él porque el "prenda" la ponía toriles y ella no estaba de acuerdo (hay que ver como somos a veces las mujeres cuando nos quejamos por unos cuernos más o menos), acabando por liarse, él por supuesto, a golpes con ella.

Como no era suficiente pegarla con sus propias manos, utilizó también un paraguas y un zapato, dejando unas lesiones claras de aquella paliza. Más tarde ella intentó retirar (ya sabemos que las presiones del partido son fuertes, doy fe de ello) la denuncia, diciendo que se había caído por las escaleras, pero el fiscal siguió adelante y fue condenado por ello. El forense dejó bien claro que las lesiones de esta mujer eran incompatibles con una caída. Eran claramente un producto de una soberana paliza. Tanto es así que estuvo a punto de condenarse a Assunta por falso testimonio (manda cataplines que te veas entre la espalda y la pared, y encima te den por todas partes).

El elemento dejó a su mujer lesiones en el cuero cabelludo, en las zonas occipital y parietal, hombros, brazos, manos, codos, glúteos, muslos, con un montón de hematomas y pequeñas heridas que tardaron en sanar unos 20 días y no dejaron secuelas, físicas, afortunadamente.

En aquel momento, en el País Vasco, incluso se vieron pasquines pegados por las calles, en los que se podía leer: " En la calle paloma, en casa lobo". Presentó su dimisión porque en aquel momento estaba en la Comisión de Derechos Humanos como Presidente, y era como para que se le cayera la cara de vergüenza, pero pasan los meses y el olvido borra todo.

Parece que sigue teniendo tendencias a sacarle brillo a sus acompañantes, pero procurando negociar silencios y hasta ahí puedo leer, mejor dicho, escribir, porque mientras los jueces no dictan Sentencias, sólo se puede hablar de lo demostrado, el resto ni está ni se le espera.

Todos sabemos que los maltratadores son como las monas que aunque las vistan de seda, monas se quedan, sin embargo si disponen de un gran partido que le arropa, que le proporciona un buen puesto, con un buen sueldo y una nube de humo para tapar situaciones que puedan seguir oscureciendo su vida personal, su problema crecerá como la espuma.

¿Quién es más miserable, el que lo hace o el que le cobija? Llevo años esperando que alguien decida mandarlo a la reserva pero no lo veré jamás y mientras estas cosas sigan pasando jamás conseguiremos acabar con esta lacra.

Es posible que alguien piense que todo el mundo tiene derecho a rehacer su vida, pero hay algunos que no quieren rehacerla y pregunto ¿porqué se le siguen dando oportunidades de rey siendo el más ruin de los lacayos?

La cartera de la ministra

La cartera de una ministra, en este caso, pasa por sotopecientas mil manos, pero muchas, antes de llegar a destino.

Algo tan nimio como una cartera que lleva los asuntos, trasladados a papel o a "cederom", para transportarlos, de ida y vuelta, al Consejo de Ministros, porque es únicamente cuando les vemos cargar con semejante mamotreto. Yo jamás sería ministro, pero si lo fuera o fuese, iría con carrito porque esas carteras destrozan columnas y a ver quién las arregla después.

Pero a lo que íbamos que mi costumbre de dispersarme sigue incólume.

La cartera es, además, el símbolo visible en el recambio de ministros, cuando hay cambio en los ministerios, y este es el caso.

En el nombramiento de la sobrina de Don Fernando Morán y Don Leopoldo Calvo-Sotelo, a partes iguales (digo a partes iguales porque el primero está casado con una hermana del segundo, y la ministra es hija de una Calvo-Sotelo, o sea, muchos hermanos y bien colocados en todos los ámbitos), en el momento de la entrega de la cartera, después de haber pasado por las antedichas sotopecientas manos, nadie se ha dado cuenta de que Educación está mal escrito.

La cartera de la ministra

¿Cómo vamos a conseguir que nuestras criaturas mejoren si no conseguimos que la cartera del ministro lleve el título en condiciones?

En estos momentos nuestro país, por mucho que duela, parece una sucesión de tomas falsas, y lo peor es que nunca acaba de llegar la toma buena.

Mucha información = desinformación

Vivimos en la era de la información, de eso no cabe la menor duda, pero, a la vez, eso genera una gran desinformación.

Todo el mundo escribe, todo el mundo ASEVERA, y el que lee, si tiene la suerte de dar con la página adecuada, la información que reciba será la cierta pero ¡Ay de él o ella como tenga la mala suerte de no atinar!. Y qué mejor que poner un ejemplo.

La que aquí suscribe, allá por el reinado de Carolo, justo después del reinado de Fernandus, se traslado al Reino Unido de la Gran Bretaña y la Commonwealth para intentar estudiar inglés, ya que en aquellos momentos, en nuestra patria, el idioma que se nos enseñaba estaba a medio camino entre el shakesperiano y el de Toro Sentado, así que con no poco esfuerzo, los padres de la "tecleadora", la mandaron a un colegio en Surrey -síiiiiii justo donde se comenzaba a fabricar el Concorde- para ver si entre pasas, sandwiches de pepino y roast-beef, era capaz de mejorar el idioma y superar el "Yes, please", "No, Thank you".

Entre otras muchas cosas, léase hacer turismo para ver palacios, castillos, joyas de la corona, ver donde se hizo la primera operación de cirugía estética de "papada" a Ana Bolena, estudiar, bailar, hacer deporte, bajar a Londres, hacerse adicta a las compras en Portobello Road (cuando Portobello Road era un mercadillo interesante con cosas inquietantes), una, que tenía como una querencia importante por un tenista, hizo el pino con las orejas, hasta que consiguió asistir a Wimbledon para ver a su tenista.

NOOOOOOOOOOOOO, ni Borg, ni McEnroe, ni Connors, que no, que soy atípica, que yo bebía los vientos por Adriano Panatta. Que jugaba como los propios ángeles y además estaba como "un panecillo sueco", para que nos vamos a engañar.

Bien, pues lo conseguí. Le ví porque jugó. Perdió si no recuerdo mal en cuartos. Hasta ahí, todo correcto. Acotaré que venía de darle un bañito a Borg en París, en Roland Garros que aún Borg no había perdido el rojo de la arena, pero la hierba es distinta.

Este fin de semana he estado haciendo un curso referido a prensa, a información, y a todo lo que a ese mundo rodea. Y precisamente hemos hablado de todo este tema. El tema de exceso de información que deriva en la desinformación. Alguien escribe algo, para que ese alguien retire esa información, por ser falsa o inexacta, se precisa una instancia superior que se lo ordene y eso lleva mucho tiempo, por lo que la referida información falsa o inexacta se perpetúa en el tiempo y al cabo de años, cuando se ha de rectificar, la mayoría de la gente que la leyó, ni tan siquiera, como receptora, empareja aquella primera información con la rectificación que años después sale. Resultado, si X me llama pedorra, y al cabo de 12 años el juez le dice a X que se disculpe por haberme llamado pedorra, resulta que los que leyeron aquello, ya ni pasan por aquí, ni me siguen ni nada, por lo que diga lo que diga X, seguiré siendo de por vida una pedorra. La desinformación consiguió difamarme y la Justicia no consiguió resarcirme, de ahí que la Justicia vaya miles de pasos por detrás de las necesidades de la gente y lo que aún es peor, estamos desinformando a la gente y convirtiéndola en difamadora, porque ellos repiten lo que leen, dándolo por bueno, y es imposible perseguir a todo aquel que lo hace.

Aún más. En la era de Internet, en todos los ámbitos que uno puede imaginar, se crean páginas web de todo tipo. La información, aún siendo la página oficial -aunque parezca mentira- contiene información inveraz o no del todo veraz, por lo que el resultado que nos llega es una gran desinformación. En ocasiones, la persona que se encarga del trabajo, ni le suenan nombres ni años, ni nada, de nada. Los ganadores, famosos o celebridades, quedan pero otras cosas se van.

Chris Evert Lloyd, tenista casada con el también tenista John Lloyd, y que sufrió uno de los acosos mayores por que se le acusó de ser un hombre, si hubiera vivido en este momento, dudo que hubiera superado aquello. Estuvo al borde de quitarse la vida en varias ocasiones, pero ella pleiteó y ganó. Ahora, 800 millones de blogs (no sé si es exagerado o me quedo corta), hablando de eso, la habrían matado de fijo, por poner un ejemplo. Y nadie pide responsabilidades a los que escriben barrabasadas desinformando.

Y ahora el ejemplo personal y vivido por la que suscribe.

Como os he contado, con estos ojitos que, llevo en la cara y que ven de maravilla de lejos, aunque de cerca ya necesitan ayuda, me acompañaron a Wimbledon a ver un partido de Adriano Panatta. Fui a ver más partidos pero me voy a limitar a ese ejemplo para demostrar la desinformación. Estos ojitos no me engañaron porque además había un montón de ayudas que clarificaban aquello. Las entradas ponían que eran para ver el partido que jugaba este señor. En el marcador, que no era electrónico, ponía su nombre, había un montón de italianos que jaleaban su nombre, banderas de Italia portadas por los anteriores. En fin, bastantes señales que me hacían pensar que aún estando yo tonta y media, aquel jugador era Adriano Panatta.

He estado buscando por un montón de páginas las hazañas de mi Adriano, pero en cuanto llegamos a Wimbledon "sobrevolamos" el nombre. Porqué??? Pues a saber.... La o las personas que "rellenan" la información a la entrada en nuestras vidas de Internet, ponen lo que mejor les viene. Nadie ha puesto reglas. No es la primera vez que SANTA WIKIPEDIA DE LOS ALTARES, cuenta cada pamema que más o menos el 75% de la gente lo considera ex-cátedra, y no es así. Hay no sólo errores, que es normal porque el que tiene boca se equivoca. El problema es la prepotencia en la que están sumidos, que parece que caminan a metro y medio del suelo y no sé quién o quiénes les han dado el premio Nóbel, pero deberían tomarse en serio que no se pueden contar mentiras y salir indemne. Les informas de algún error y casi te devuelven la contestación prometiéndote los fuegos del infierno, porque ellos POSEEN la mejor información.

PERO NO ESTÁN TODAS LAS GESTAS DE ADRIANO PANATTA, COÑO!!!!!!!!!!!! (y no me refiero en este caso a Wikipedia, hablo en general).

Cualquiera que quiera entretenerse en leer el historial de este tenista, verá que no hablo de un tenista que pasó inadvertido por las pistas. Tuvo bastante éxito y gano no pocos torneos.

Lo de Adriano Panatta no es más que una simple "boutade" y podría haber buscado 5.000 ejemplos. De hecho, hemos buscado otros, pero he decidido no utilizar ningún español. Podría deciros que hay poetas españoles que han nacido en distintos años, en ciudades distintas -hablo de sitios oficiales-, pero el tema nacional no he querido tocarlo para no herir susceptibilidades. Porque manda cohhhhhones que uno no pueda hablar de alguien porque siempre hay alguien que va a pensar que eso va con segundas............. Ay o carallo ventinove, foi a feira do Landrove!!!!

Esto no es nuevo, todos sabemos que la misma información leída en un sitio u otro difiere tanto que ni tan siquiera parece la misma noticia, tuve la ocasión de verlo en el curso y lo preocupante es que no sabemos ni podemos discernir cuál sí o no, es la que hemos de dar por buena. Solemos optar por la que más se acerca a nuestros intereses pero ello no es real.

Ni tan siquiera, lo que yo os he contado, sabéis si es real o me lo acabo de inventar, sin embargo habrá gente que pasará por aquí, la leerá y sacará sus propias conclusiones:

- Montse es una piji que presume de haber ido no sólo a aprender inglés sino de haber ido a Wimbledon, con lo caro que es, mira tú ésta!!!!

- Adriano Panatta???? Ésta ha oído el panetone italiano y se ha sacado una historia que no me pienso tragar.

- Mussolini no tenía un general que se llamaba Panatta??? Ya se le veían a ésta las trazas.

- Cómo le gusta a Montse buscarle 45 pies a un gato cuando los pobres gatos tienen 4 y van que patinan.

- La verdad es que me da igual si en Italia juegan o no al tenis.

- Qué más da un jugador más o menos, con que gane Nadal ya nos llega!!!!

- Si existió Panatta, estará para echar azúcar a los churros así que, qué más da!!!!

- Hombre, que se equivoquen con eso no signifique que con el resto sea igual.

- Es verdad, no se puede uno creer nada. Todo lo que se cuenta es mentira, hasta lo que dice ella que a saber si vive en Sanse.

Así podríamos seguir hasta la extenuación, porque de esta información, o mejor dicho, desinformación que yo he sacado, podemos seguir desinformando.

Recuerdo a mi madre decirme siempre que pusiera las cosas en "solfa" hasta que al menos tuviera la posibilidad de corroborarlas por otros cauces. Ahora no. Nos va la marcha. Queremos dar la primicia y si para eso hay que mentir, contar medias verdades, añadir algo de nuestra cosecha o inflar el globo hasta que casi explote, no importa.

Hay mucha gente que no ha vivido, por suerte!!!!, la era del oscurantismo y del secretismo. Era una época dura, en la que la liviandad -resultados de los partidos de fútbol y poco más- de los temas rozaban en el absurdo, en el mismo absurdo al que ahora estamos llegando, dando la vuelta completa al círculo de la información, porque no nos interesa, ni a nosotros ni a la prensa ni a nadie, entrar en ella, es más divertido "moldearla" a nuestro gusto aunque eso signifique ponerle un "des", como un castillo, delante. Que más da!!!. Difama que algo queda y además es infinitamente más divertido. ¿Porqué? Muy sencillo, no quiero aprender, no quiero estar informada, no quiero estar al día, no quiero conocer, no quiero alimentar el alma, lo que quiero es "arrimar el ascua a mi sardina", quiero utilizarla para hacer daño y para eso tengo que "colorearla", y así, "ad infinitum".

No quiero ponerme excesivamente plúmbea, pero y cuando ya todos nos hayamos puesto verdes, seamos malos a reventar, ya nadie merezca la pena, porque por desgracia se han muerto la madre Teresa de Calcuta y Vicente Ferrer y no nos queda más back-up, que vamos a hacer???? Volveremos a la lesson one???? La información clara y sin adornos??? La trasladaremos tal cual??? Nos limitaremos a leerla y archivarla en memoria sin añadirle de nuestra cosecha???

Y esta foto que pongo, con una lápida conmemorativa de John Fitzgerald Kennedy, estará en el Reino Unido??? La que está en la foto con un pañuelo en la cabeza, con dos chicos a ambos lados y una lata de refresco con el título en inglés, será un montaje???? La chica que aparece en ambas seré yo??? Las habré encontrado en la red y me las habré aplicado????

El ministro de propaganda de Hitler, el Sr. Goebbels, que de estas cosas debía saber mucho, y buenas muestras nos ha dejado de ello, aunque como somos animales que no aprendemos así nos caigamos con la misma piedra 215.438 veces, porque puestos a ser brutos lo somos por arrobas, decía: " Una mentira repetida adecuadamente mil veces, se convierte en una verdad". Y durante muchos años lo consiguió. Perdón, que me equivoco. Aún sigue consiguiéndolo porque sigue habiendo mucha gente que niega que existieran campos de exterminio, etcétera, etcétera, etcétera.

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Y ahora dos cositas fuera de la propia entrada.

Tengo que escribir acerca de Vir o Virpino. Ya tengo su libro recién publicado. Esta semana iré a la inauguración oficial y me siento muy halagada porque me hiciera participe de parte del "embarazo" "parto" y las primeras horas de vida. Tengo mi ejemplar en casa y recomiendo a todo aquel que pueda permitírselo, que lo compre y lo lea. Vale la pena y mucho, pero en los momentos que vivimos, sé que cualquier gasto es un mundo. Estoy empezando a sufrirlo. Quizás en unos meses pase de tener un despacho a engrosar la fila de Cáritas, que es lo que nos sucede a las autontónomas que no tenemos paro ni nada cuando los clientes no llaman a la puerta. Pero sigo luchando, no cejo en el empeño.

Y no quiero cerrar este post sin contaros que he disfrutado de una sorpresa maravillosa con Nuria y mi querido Doñito en Madrid. Fueron momentos muy especiales y los atesoraré como mágicos. Seguro que cuando vuelvan ellos encuentran las palabras, ponen fotos, aunque odio retratarme (suelo salir horrorosa y pongo cara de pavisosa), sin embargo yo me reservo aquella burbuja de miradas, de sensaciones, de feelings, de ambiente especial que se creó entre nosotros y 3 horas se convirtieron en poco más de 10 minutos.

Perdonadme, procuro pasar por algunos de vuestros blogs cuando el desánimo me atenaza, cuando me encuentro bloqueada, no penséis que he abandonado la lectura, sin embargo no siempre estoy en condiciones de escribir. No sería justo que en entradas maravillosas descargara mi impotencia por lo que me está sucediendo y mi rabia por no poder hacer nada, por ver como todo a mi alrededor se destruye sin que en mis manos tengo nada para detenerlo, así que aprovecho para pediros perdón si no os dejo comentarios pero os leo. Me sirve mucho hacerlo para no pensar en lo que se me viene encima.

Os quiero mucho y os mando muchos besitos, al menos estos no me los ha quitado aún el Gobierno.